Sentivo di avere dentro di me la chiave per arrivare in cima al mondo. La fantasia viaggiava e mi cullava: avrei salvato l'umanità. Non mi rendevo conto del vuoto che c'era in me, l'immenso dolore che mi lacerava di nascosto. La mia missione mi riempiva il petto di piacevole orgoglio. L'avventura di Don Quichote contro i mulini a vento cominciava. Il peso di quella responsabilità era più gravoso di una montagna, e cominciò a schiantarmi. Se il narcisismo porta a essere schiavi come cariatidi, l'onnipotenza aumenta il carico degli architravi fino a farli crollare. Fu come Sansone che giacque sotto il tempio dei filistei. Cominciai a vedere pericoli dappertutto; gli individui più lontani e diversi da me diventavano tanto più malvagi quanto mi sentivo incarnazione del bene e del giusto. La loro rabbia era in verità solo il riflesso della mia. La sensazione fu di essere una vittima, ingiustamente perseguitata dalla cattiveria dell'uomo. Mi sentii come Cristo, abbandonato sulla croce in cima al Golgotha; sotto, il grande cerchio della terra in penombra; intorno a me, la luce che rischiarava il cielo rosso come le mie lacrime di sangue. Solo la luna mi guardava..

Come diceva Herman Hesse, "tra i bisogni elementari c'è anche quello di una terra propria. Con tutto ciò non intendo la nazione. Intendo le immagini che ciascuno di noi ha conservato dall'infanzia come suo più prezioso patrimonio di memorie. Queste immagini non sono così belle perché la nostra terra è in assoluto la più bella del mondo, ma semplicemente perché le abbiamo viste la prima volta con la primitiva soddisfazione e freschezza dei nostri teneri occhi di bambino." Quanti ricordi. Il tramonto che illumina le Apuane di luce radente come il pennato; l'odore acre delle ginestre fiorite e quello mieloso del fieno disteso sui prati; le lucertole che si rosolano sulle pietre dell'aia; il nitrito dei cavalli e il ritmo dei loro zoccoli di corsa al grido "l'aveeena.."; il gusto dolce delle ciliegie appena colte; quello succulento delle pizze appena sfornate; il lacrimare degli occhi per fumo della legna umida; il clangore dei tronchi che cadono nelle stufe; l'abbaiare lontano dei cani nella valle; il rumore della motosega di papà che fa la lotta contro i cerri; l'incanto azzurro delle beole al chiaro di luna; il verde scuro degli ulivi che si fonde con quello vivo delle piane; il silenzio assoluto della natura interrotto dal fruscio dei predatori nel bosco; il buio profondo della notte che porta le stelle tanto vicine da sembrare di poterle mettere in tasca; le nuvole di tafani che ti circondano appena ti inoltri nella macchia d'agosto.. Sensazioni di un luogo stregato, tanto selvaggio quanto famigliare..

Il guerriero ha posato lo scudo, la spada e l'alabarda; si è tolta la corazza e si accinge al suo rito quotidiano: il bagno. E' una cerimonia di purificazione la sua, dove si toglie di dosso tutte le nefandezze incrostate durante i duelli della giornata. E' così bella senza armatura. Il viso è più rilassato e accenna ad un sorriso. Le forme sono dolci, femminili: i lunghi capelli si muovono nell'acqua con la parvenza dei tentacoli di una medusa trasportati dalla corrente; il seno, tondo e abbondante, galleggia in superficie come gavitelli in un porto; le linee dei fianchi si stringono sinuose per poi allargarsi nell'ampio bacino dove si erge il rigoglioso promontorio del pube; le gambe si assottigliano diritte fino al toccarsi degli alluci, che bisbigliano tra loro come due comari sulla panca di un paese. La scopro sotto un'altra veste, a me più consona. Silvia, la mia Silvietta, così bisognosa di coccole, di affetto e di comprensione: ti voglio tanto bene.

Il lupo vive nell'oscurità. Si nasconde nella macchia. Ulula alla luna. E' istinto puro. Non è cattivo, ma mi fa paura. Quando cala il buio, mi immagino di trovarmelo davanti, affamato, con due occhi gialli che mi guardano dal basso fissi. Non si staccano da me. Penetrano la mia fragile pelle come una lancia. E mi lasciano il segno. Quando ritorno a casa la sera penso a quella vibrante sensazione. Il mio corpo si scuote e la mia mente vacilla. Non voglio più uscire di casa. Voglio che tutto mi sia chiaro e famigliare. Il problema è che così non si vive. Non si conosce il mondo, che si riempie di lupi. Ho bisogno di una mano, che mi prenda e mi conduca, che mi faccia da faro laddove non vedo. ..Ora i lupi mi fanno meno paura.